— Чем отличается рояль от пианино?
— У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино — вертикально. Поэтому, рояль намного больше пианино.
— Вы, наверное, музыкант?
— Нет, я — грузчик.
Иван работает грузчиком, потому что в детстве, вместо того чтоб учиться, он мечтал стать космонавтом…
Мужик клеит на столб объявление: «Пьяные в дюпель грузчики перевезут мебель». Подходит другой мужик, читает и говорит:
— Ну, и дурак же ты, кто ж тебе позвонит?! Вот, рядышком же люди повесили объявление «Трезвые грузчики перевезут мебель». После твоего у них, небось, отбоя от клиентов нет!
— Это точно. Потому что это тоже моё…
Едет грузчик после тяжелого переезда на рыбалку в четыре часа ночи. Вдруг из кустов с мигалками выезжает машина ГИБДД и останавливает его.
ГИБДД:
— Документики.
Грузчик даёт права и техталон.
ГИБДД:
— Hоpмальные люди в такое время дома спят, а вы едете куда-то…
Грузчик:
— Ну, и я так думаю, нормальные дома, а вы по кустам прячетесь…
— Это вы продаете пианино?
— Да. Но с одним условием.
— С каким?
— Грузчики должны быть быстрыми.
— Почему?
— Пианино нужно нести так, чтобы жена и дочь этого не заметили.
Приходит мужик с работы, после ужина жена ему говорит:
— Дорогой, я тут вступила в клуб феминисток, типа равноправие полов и
т. д., так что ты посуду за собой сам мой.
— Ладно, а завтра на работу пойдем вместе, будем пианино на 5-й этаж
поднимать.
Офис компании, организовывающей переезды. В кабинет директора вбегает грузчик и выливает своему шефу на голову чернила, затем вскакивает на стол, и начинает танцевать на документах. Тут в дверях появляются остальные грузчики и говорят:
— Слушай, Вась… Ты, конечно, извини, но мы пошутили насчёт того, что ты получил наследство в миллион долларов…
Переезд интеллигентной еврейской семьи. Грузчики носят книги, шкафы, рукописи… Куча самых разных, тяжелых и пыльных вещей. Под конец, они заходят в последнюю комнату… И там стоит роскошный белый рояль.
Старший грузчик с надеждой спрашивает:
— А рояль, что, тоже?
— Ну, конечно, конечно, — отвечает мать семейства.
И тут грузчик срывается:
— Ну, блин, не могли что ли на скрипке играть научиться???
Конец мая, на дворе страшная жара, все окна в аудитории открыты. Студенты сидят тихо, разморило всех. В это время во дворе, под окнами, грузчики разгружают «КамАЗ» с какими-то трубами.
Преподаватель по ходу лекции делает замечание: «А вот это вы обязательно запишите…» И в ту же секунду за окном один из грузчиков роняет трубу на другого грузчика… звучит громкий отборный мат… преподаватель не растерялся и сквозь смех добавил: «Это тоже обязательно запишите, в жизни пригодится».
Объявление:
«Приглашаются грузчики для интересной работы…»
Объявление: «Трезвые грузчики!!! Обращаться ежедневно с 9.00 до 10.30»
Пьяные грузчики привезли мебель на хату мужику. Мужик:
— А этот шкаф в дверь пройдет?
Грузчики, переглянувшись, дружно запевают:
— Всёёёёёёёёёёёёёёёёёёёё пройдет…. , и печаааааль и рааааадость…
Поймал грузчик золотую рыбку, держит её на руках, молчит. А рыбка тоже молчит, на грузчика смотрит. Долго так молчали, наконец, рыбка не выдержала:
— Ну, ты, дебил, ты хоть знаешь, что со мной делать-то надо?
Грузчик:
— Кааанешна… знаю… Лети-лети лепесток….
Встречаются два бывших грузчика, один другого спрашивает:
— Как дела?
— На работу устроился.
— Кем?
— Пожарником!
— Ну и как?
— Классная работа! Режим — то, что надо, зарплата — выше крыши, коллектив отличный, но, как пожар — хоть увольняйся!!!
Грузчики пришли на переезд, сидят, подходит заказчик, спрашивает:
— Ну, как?
— Плохо, но работать еще нельзя…
— Ну, ладно, нельзя так нельзя.
Отошел. Через час снова подходит:
— Ну, как? — спрашивает.
— Совсем хорошо, но работать уже нельзя…
